mega lol ( videos, delires...etc )

Vous connaissez George Sand? Voici une correspondance avec Alfred de Musset:


Lettre de George Sand à Alfred de Musset


Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre poupée



Réponse d'Alfred De Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Alfred de Musset



Réponse de George

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

George Sand


Bon y'a une feinte, pour la première lettre il faut lire une ligne sur deux, pour les deux autres uniquement les premiers mots de chaques phrases.

Un truc bien marrant:
http://gcasale.free.fr/viva.htm

Quelques blagues sur les bassistes, dire que j'ai été bassiste avant de me mettre à la guitare lol!:

- Comment appelle-t-on celui qui tourne toujours autour d'un groupe ? Un bassiste.

- A quoi reconnait-on qu'un bassiste frappe à la porte ? Tout le monde s'en fout...

- Pourquoi les bassistes n'attrappent-ils jamais un rhume ? Même les microbes ont leur fierté.

- Avez vous entendu parler du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ?

- Le bassiste se plaint: "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond:"Ben t'as qu'à la réaccorder !"
"Ouais mais il veut pas me dire laquelle."

- Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

- Pourquoi les poules traversent la route ?
Pour échapper au solo de basse.

- Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.

- Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !

Jeff a écrit:

Quelques blagues sur les bassistes, dire que j'ai été bassiste avant de me mettre à la guitare lol!:

- Comment appelle-t-on celui qui tourne toujours autour d'un groupe ? Un bassiste.

- A quoi reconnait-on qu'un bassiste frappe à la porte ? Tout le monde s'en fout...

- Pourquoi les bassistes n'attrappent-ils jamais un rhume ? Même les microbes ont leur fierté.

- Avez vous entendu parler du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ?

- Le bassiste se plaint: "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond:"Ben t'as qu'à la réaccorder !"
"Ouais mais il veut pas me dire laquelle."

- Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

- Pourquoi les poules traversent la route ?
Pour échapper au solo de basse.

- Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.

- Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !

çà aurait été plus marrant avec un guitariste cette sale race

Mais je te chie dessus espece de...de...de...*$/%£°!!!
La guitare fait tout, avec la batterie, ensuite vient le chant et pour leur donner un peu d'importance (fictive) la basse et au cas où le clavier pour certain groupe qui on reussis à intégrer l'instrument des Musclés.

PS: je plaisante, la basse sa donne plus de pronfondeur, c'est un instrument indispensable dans un groupe, on peu se priver de deuxieme guitare mais pas de basse, sa s'entend trops.
Par contre touche pas au grateux!

tu m'as fais une frayeur Jeff.

Pas mal la lettre, par contre, je trouve ça abusé pour les bassistes parcequ'on peut pas calquer un Jacky, un dédé, un Régis ou un toto sur un musicien...ou alors pour les chanteurs (déconne)

C'est bien foutu la lettre hein?

Benji et Dwax ont fait un site et tourné des spot publicitaires, je suis bluffé:
www.onsebrosse.com

Fabian a écrit:

Benji et Dwax ont fait un site et tourné des spot publicitaires, je suis bluffé:
www.onsebrosse.com

Ah ouais c bien eux !

http://www.gamebrew.com/play-artillery-live

un jeux flash multi

Les VRAIS Transformers, mdr:
http://www.metacafe.com/watch/473184/cosplay_transformers//R/aff_ys

C'EST BON çAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

http://www.journaldugamer.com/index.php?2007/03/22/4925-le-lancement-de-la-playstation-3-a-paris

excelent

et là et là c'est encore plus drole car c'est LCI qui le dit (des mec serieux qui vont aller sur TF1 dans bientot):http://tf1.lci.fr/infos/high-tech/0,,3419458,00-playstation-fait-bide-.html

halucinant!

julien a écrit:

halucinant!

Ouais ptain ! et le coup de microsoft pfff quel bande de puceaux.
N'empêche que çà sert à rien tout çà, de juger sur cette soirée, cette console va durer 6 ans minimum.
Et j'ai lu les tests de sa line-up, bon, on est d'accord l'interet des jeux est nullisime, mais je suis quand même impressionné par les graphismes et le potentiel de cette console.

Vf5 nullissime ça va pas toi ? moi je dirai que payer 600 euros pour jouer à des jeux 360 c'est cher pour l'instant .

LEviathan a écrit:

julien a écrit:

halucinant!

mais je suis quand même impressionné par les graphismes et le potentiel de cette console.

arrete!!!! achete toi une tvhd est tu verras que ta 360 en a plus dans le ventre.

Laisse juju y peut pas comprendre ...

Allez un peu de nouvelles blagues:


....

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu
étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque
j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc,mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, con**sse!"
....


Les 3 supplices chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

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La femme à Fab' est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Fab' arrive.

Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux de Fab' s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, Fab' demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

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lool

pas croyable on n'est plus tranquille, on se croirai dans ennemi d'état, le film ou vous me voyer courrir nu en peignoir dans la rue

http://www.sat-gps-locate.com

ca à marcher avec mon num de tel ( mettre +33 dans la premiere case et son numero dans la deuxieme sans le zero au debut)

lol Fly !!!!!!

flyman a écrit:

pas croyable on n'est plus tranquille, on se croirai dans ennemi d'état, le film ou vous me voyer courrir nu en peignoir dans la rue

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ca à marcher avec mon num de tel ( mettre +33 dans la premiere case et son numero dans la deuxieme sans le zero au debut)

c'est excellent!!